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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Beliebt auf X:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Soeben entdeckt auf X:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Trendet auf Threads:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Trendet auf Messenger:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!
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Kommentar:
"Who needs a house, a Porsche, or a pool when you've got the comfiest sofa in town! 🛋️😄 #Prioritäten"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Geht gerade viral auf X:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Jetzt live auf Messenger:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Trendet auf WhatsApp:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Trendet auf Slack:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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