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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Geht gerade viral auf Slack:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jetzt live auf YouTube:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Schweigen ist Gold – und ich bin reich! 😂🤫"

Bestrafen, Gedanken, jemand, Ruhe, Schweigen, will

Trendy Lustige Sprüche 👇

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

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vor 11 Monaten

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Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

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vor 11 Monaten

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Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

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vor 11 Monaten

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Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

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vor 11 Monaten

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„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

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vor 3 Monaten

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Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

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vor 12 Monaten

Herbst, Humor, Jahreszeiten, kurz, Makler, Nerven, nervt, nett, Vergänglichkeit

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gerade geteilt über Instagram:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Gesehen bei WhatsApp:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Frisch gepostet auf YouTube:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

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Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

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