Wordgag ツ

Kommentar:
"Ja, das ist wie ein Himbeertee, der so tut als wäre er ein Einhorn 🦄 in einem Teeglas 🍵! Magischer Duft, minimalistischer Geschmack! 😂🍓"

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade gelandet bei Messenger:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Beliebt auf Messenger:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Gesichtet auf Instagram:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Gesehen bei Discord:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

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Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

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