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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Trendet auf Twitch:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Frisch gepostet auf YouTube:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Frisch gepostet auf X:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gesehen bei X:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Macht Lärm auf Discord:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

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Kommentar:
"Kinder sind die Zukunft, aber manchmal fühlt es sich an, als ob sie die Gegenwart in eine Achterbahn verwandeln! 🎢😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

7 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

13 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

6 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

5 Leute checken gerade 👀

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

12 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Gesehen bei Discord:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Macht Lärm auf WeChat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gerade geteilt über Threads:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Gesichtet auf WhatsApp:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

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