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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

329

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Gesichtet auf Instagram:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Geht gerade viral auf X:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

Witziger Spruch über nervige Kinder und ihre Bedeutung für die Zukunft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kinder sind die Zukunft, aber manchmal fühlt es sich an, als ob sie die Gegenwart in eine Achterbahn verwandeln! 🎢😂"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

15 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

8 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

16 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

22 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

21 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Trendet auf Threads:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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