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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Gesehen bei Facebook:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Humorvoller Spruch über heiße Tage und unangenehme Kleidung.
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Kommentar:
Haha, vielleicht sollte ich mir lieber einen Mini-Ventilator besorgen! 🩲🔥😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

20 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

24 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

14 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

18 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

18 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

20 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

6 Leute checken gerade 👀

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Trendet auf Facebook:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Macht Lärm auf Threads:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Gesehen bei Pinterest:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gesehen bei Discord:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jetzt live auf Discord:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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