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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

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Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Trendet auf TikTok:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Trendet auf WeChat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Kondome – die ultimativen Alleskönner! 💪🤣🙈 #SafetyFirst"

Beziehung, gegen, Humor, Kondome, Menschen, Satire, Schutz

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gesichtet auf Slack:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

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Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

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