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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Trendet auf Slack:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Gerade geteilt über Twitch:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Gerade gelandet bei X:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Trendet auf TikTok:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Witziger Spruch über das Lachen vor dem Verzweifeln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klar! 😂🤪 "Ja, das nennt man wohl vorbeugendes Lachen! 😜"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausatmet, ist es zehn Mal tiefgründiger.

22 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

23 Leute checken gerade 👀

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

19 Leute checken gerade 👀

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

17 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Trendet auf Facebook:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Beliebt auf Telegram:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Trendet auf Slack:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Jetzt live auf Threads:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Trendet auf WhatsApp:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

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