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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Trendet auf Messenger:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Beliebt auf Messenger:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Frecher, humorvoller Spruch über unerwünschte Bekanntschaften und nervigen Ärger.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich werde sicherstellen, dass Sie sich nicht in die Flammen werfen! 🔥😅 #KeineBrandstifterHier"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

8 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

17 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

20 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

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14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jetzt live auf Discord:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Trendet auf Facebook:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gerade geteilt über Discord:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

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