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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

579

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

Gesehen bei Pinterest:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Trendet auf Pinterest:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Witziger Spruch über Elternschaft und Pünktlichkeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm… oder geht einfach ohne seine Kinder zur Schule. 🐦⏰🚶‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

7 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

16 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

8 Leute checken gerade 👀

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

16 Leute checken gerade 👀

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Geht gerade viral auf X:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jetzt live auf Slack:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

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