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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Gerade geteilt über Discord:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Beliebt auf YouTube:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Gesichtet auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Gerade gelandet bei Discord:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Gerade gelandet bei Reddit:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Witziger Spruch über Elternschaft und Pünktlichkeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Der frühe Vogel fängt den Wurm… oder geht einfach ohne seine Kinder zur Schule. 🐦⏰🚶‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

15 Leute checken gerade 👀

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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3.462

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Gerade geteilt über Reddit:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Macht Lärm auf WhatsApp:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gerade geteilt über Twitch:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jetzt live auf Slack:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

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