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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glĂźcklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich liebe mein Bett so sehr, was fĂźr ein Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das SchÜne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemßhen muss, sich hängen zu lassen. Das ßbernehmen Brßste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

4.110

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dßrfen.

Trendet auf YouTube:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

Beliebt auf YouTube:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Geheimnis einer glĂźcklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Frisch gepostet auf Messenger:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Liebe ist, wenn dich jemand frßh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

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Kommentar:
"Ein echter Liebesbeweis! 🦝😄 #MorgengrauenLiebe"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie frĂźh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersĂźchtig, wenn dich jemand Ăźbertrifft.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich grĂźnde eine Krankenkasse, die alle Kosten Ăźbernimmt und nenne sie JAOK.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein KĂśrper bis Mittag nicht perfekt ist, hĂśre ich auf.

9 Leute checken gerade 👀

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

9 Leute checken gerade 👀

NĂźchtern zu schĂźchtern, besoffen zu offen.

13 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

5 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld fĂźr McDonald’s geben?“

10 Leute checken gerade 👀

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

13 Leute checken gerade 👀

Der menschliche KĂśrper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.582

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr mßsst viel Üfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig fßr den KÜrper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂźhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Weihnachten wĂźnsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Einräumen des Geschirrspßlers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂźhlt, einen Film anzusehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen kĂśnnen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Nur Anfänger lassen Gras ßber die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

PlÜtzlich triffst du einen Menschen, der dich so glßcklich macht und fßr dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

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