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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Gesehen bei WeChat:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Lieber 007 als 0815.

Witziger Spruch über Lieblingsgeheimagenten versus Standardtypen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Warum sich mit 0815 zufrieden geben, wenn man auch wie 007 durch die Welt spionieren kann? 🕵️‍♂️🔫 #LizenzZumLachen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

5 Leute checken gerade 👀

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

7 Leute checken gerade 👀

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Macht Lärm auf Discord:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Gesichtet auf Slack:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gesehen bei Snapchat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesichtet auf Slack:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

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