Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

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Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

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Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

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Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

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Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

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Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

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„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

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Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

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Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

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Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.