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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Gesichtet auf Facebook:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade geteilt über Facebook:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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Kommentar:
😂🕵️‍♂️ "Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende! 💩🎯"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

10 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

21 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

19 Leute checken gerade 👀

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

6 Leute checken gerade 👀

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

8 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Macht Lärm auf Snapchat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Gesichtet auf Reddit:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über Instagram:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Trendet auf Facebook:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Trendet auf Twitch:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

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