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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Trendet auf Threads:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über X:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Witziger Spruch über die Ironie, dass Schlafengehen manchmal aufregender ist als alles andere.
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Kommentar:
"Schlafen ist mein tägliches Abenteuer! 🌙💤 Wer braucht schon Achterbahnen, wenn man Schlafengehen hat? 😄 #SleepingGoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

5 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

17 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

11 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

18 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

11 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

9 Leute checken gerade 👀

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

7 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.659

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Trendet auf TikTok:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

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