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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.737

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Gesehen bei YouTube:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Gesehen bei Snapchat:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

Macht Lärm auf Instagram:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Witziger Spruch über Menschen, die ihr Leben mit Aktivitäten überladen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
🤣 "Wenn ich mein Leben so voll packen würde, bräuchte ich wohl einen doppelten Espresso IV-Tropf! ☕️🚑"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alexa, mach Sport für mich!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

6 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

17 Leute checken gerade 👀

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

22 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen Bi schadet nie.

8 Leute checken gerade 👀

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

13 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

22 Leute checken gerade 👀

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.424

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Macht Lärm auf Telegram:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Trendet auf LinkedIn:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Trendet auf Twitch:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Gerade geteilt über Telegram:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gesehen bei Slack:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

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