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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

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2. Jan., 2026

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Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Trendet auf YouTube:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

vor 6 Monaten

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Kommentar:
"Keine Sorge, vielleicht liest ja der nächste Weltverbesserer heimlich mit! 🤓🌍✨"

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Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Beliebt auf Snapchat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Trendet auf Twitch:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

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Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

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