Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.987

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gerade geteilt über TikTok:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade gelandet bei Threads:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jetzt live auf Snapchat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

vor 2 Wochen

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über das Leben und Selbstakzeptanz mit ironischem Twist.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Das Leben als asexueller Pornostar: Du bist im Rampenlicht, aber niemand weiß genau, warum du da bist! 🤔🎬✨

an, asexuell, ein, Gefühl, Humor, Leben, manchmal, Pornostar, sich, wäre

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

24 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

24 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

6 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

16 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.937

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Trendet auf Twitch:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Gerade geteilt über Instagram:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Geht gerade viral auf Slack:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Gesehen bei Discord:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

© 2026

Zurück auf Los! ↑