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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

818

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Trendet auf Facebook:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Trendet auf Twitch:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gerade gelandet bei Telegram:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Gerade geteilt über Threads:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Humorvoller Spruch über spontane, freche Redewendungen und ungefilterte Worte.
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Kommentar:
"Manchmal bin ich so schlau, dass ich mich selbst verblüffe! 🤓💡 #Intelligenzchaos"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

13 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

21 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

14 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

9 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

17 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

683

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Trendet auf YouTube:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Gerade geteilt über Messenger:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Macht Lärm auf X:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

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