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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Gesichtet auf Twitch:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Trendet auf Facebook:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Frisch gepostet auf Discord:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Witziger Spruch über die Bedeutung des GIF-Kriegs, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Im GIF-Krieg gibt es keine Verlierer, nur witzige Animationen! 💥💻😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

25 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

25 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

14 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

20 Leute checken gerade 👀

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Frisch gepostet auf Discord:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

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