Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

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Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

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Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

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Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

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Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

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Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

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Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

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Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

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Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

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Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

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Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

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Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

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Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

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Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

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Ich rotweine mich abends in den Schlaf.