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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gesehen bei Telegram:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Trendet auf Twitch:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Beliebt auf WeChat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

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Kommentar:
🤣 Oh ja, das ist bei mir auch so! Manchmal reicht schon ein Blick in eine andere Richtung und weg ist der Gedanke! 🤷‍♂️ #VerpeiltImmer

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

11 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

5 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

23 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

16 Leute checken gerade 👀

Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.

6 Leute checken gerade 👀

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

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28. Jan., 2026

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Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gesehen bei Threads:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Trendet auf Slack:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Trendet auf Threads:

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kann ich all die Nickerchen zurückbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich könnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

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