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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Frisch gepostet auf Instagram:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gesehen bei LinkedIn:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Witziger Spruch über Verwirrung und Unachtsamkeit, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
🤣 Oh ja, das ist bei mir auch so! Manchmal reicht schon ein Blick in eine andere Richtung und weg ist der Gedanke! 🤷‍♂️ #VerpeiltImmer

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

21 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

17 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

7 Leute checken gerade 👀

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

10 Leute checken gerade 👀

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

19 Leute checken gerade 👀

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

21 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.296

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Gesehen bei Facebook:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Trendet auf Facebook:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Macht Lärm auf WeChat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesehen bei YouTube:

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

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