Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

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Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

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Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

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Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

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Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

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So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

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Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

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Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

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Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

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Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

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Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

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Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.