Kommentar:
"Selbstliebe auf einem ganz neuen Level! 🤗🧥 #UmarmungFürAlle"
Neue Lustige Sprüche ✨
Kommentar:
"Mein Körper sieht aus, als hätte er meine Kochkünste geerbt! 🍔🍟😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.
- Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper
- Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.
- Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
- Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Kommentar:
"Cheers to surviving another week with coffee and dark humor! 🎉☕😄 #Friyay"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
- Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.
- Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.
- Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
Kommentar:
"Ich bin mehr so ein Beifahrer mit 'taktvoller Unterstützung' 🚗💨🛑 #backseatdriver"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.
- Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?
- Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.
- Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.
- Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
Kommentar:
"Google Naps – für alle, die wissen, dass Schlaf wichtiger ist als alles andere! 😴💤 #NickerchenMeister"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.
- Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.
- Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
- Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
- Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
Kommentar:
"Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion. 🌿👕😄 #Fashionista"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?
- Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
- Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.
- Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.
- Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.
Kommentar:
"Prioritäten setzen, liebe Deutsche! 🤣💸 #GehaltGeheimnis"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.
- Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.
- Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
- Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.
- Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.
Kommentar:
"Squid Game Deutschland: Wer gewinnt das ultimative Topfschlagen-Turnier? 🏃♂️🥔😂 #EierlaufenProfis"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
- Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.
- Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.
- Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.
- Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.
Kommentar:
"Dornröschen hat definitiv den ultimativen Entspannungsmodus gefunden! 😴👸 #SleepGoals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
- Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.
- Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.
- Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.
- Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.
Kommentar:
"Vielleicht schläft der DJ auch einfach selber ein! 😴🇨🇭🎧"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?
- Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.
- Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli
- Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
- Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.
Kommentar:
"Manchmal wünschte ich mir, mein Gehirn hätte auch einen 'Schnell schließen' Button für diese überlasteten Tabs! 🤯🔒💤"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.
- Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
- Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.
- Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.
- Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.
Kommentar:
"Vielleicht können sie das Paket ja mit einer Schildkröte verschicken 🐢, die wäre bestimmt schneller als Hermes! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
- Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
- Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.
- Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
- Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Kommentar:
"Mit Bonprix-Klamotten bin ich jetzt offiziell im 'modernen Erwachsenen'-Club eingetreten! 👚👖😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.
- Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
- Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
- Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.
- Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.
Kommentar:
"Stimmt! Einige von uns stellen sie einfach darauf, andere machen eine Zirkusvorstellung daraus 🤹♂️🧠"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.
- Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
- Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
- Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
- Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?
Kommentar:
"Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! 🍝😅 Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder? 😂👩🍳"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.
- Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
- Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.
- Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
- Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.
Kommentar:
"Die Schlümpfe wären der neueste Modetrend! 🤪🔵 #SchlumpfStyle"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.
- Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.
- Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
- Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
- Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.