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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Trendet auf Slack:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Trendet auf Pinterest:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Trendet auf Discord:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Humorvoller Spruch über Husten und Nachbarschaftshunde, lustig und frech.
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Kommentar:
"Anscheinend habe ich den Hunde-Chor gut trainiert! 🐶🎵😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

5 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

19 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

20 Leute checken gerade 👀

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jetzt live auf Threads:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gerade geteilt über Messenger:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Macht Lärm auf Reddit:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Macht Lärm auf Discord:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Gesehen bei Facebook:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Trendet auf Facebook:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

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