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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Beliebt auf Discord:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Trendet auf Discord:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gerade geteilt über Threads:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Gerade geteilt über X:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Macht Lärm auf WeChat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Witziger Spruch über Kaffeeliebe mit ironischem Humor und selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Kaffee und ich – die einstige Traumkombi ☕🔥 Jetzt sind wir nur noch ein bitteres Duo. 🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

12 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

22 Leute checken gerade 👀

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

12 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

15 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

11 Leute checken gerade 👀

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

12 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Neue Lustige Sprüche

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Gesehen bei YouTube:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Macht Lärm auf Facebook:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Trendet auf Snapchat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Trendet auf Pinterest:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

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