Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

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Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

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Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

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„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

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Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

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Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

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Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

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Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

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Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

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Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.