Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

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Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

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Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

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Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

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Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

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Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

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Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

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Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

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Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

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Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

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Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.