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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Macht Lärm auf Threads:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jetzt live auf WeChat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Frisch gepostet auf TikTok:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Gerade gelandet bei WeChat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

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Kommentar:
"Manchmal muss man eben drastische Maßnahmen ergreifen! 🔥😂 #Musikgeschmack #FeuerundFlamme"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

20 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

20 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

18 Leute checken gerade 👀

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

23 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Trendet auf WhatsApp:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Frisch gepostet auf Discord:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Gesehen bei Twitch:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

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