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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

420

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Gerade geteilt über X:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jetzt live auf WeChat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Trendet auf Discord:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf LinkedIn:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gesichtet auf Messenger:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gesehen bei LinkedIn:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Witziger Spruch über Männer, die den Müll nicht rausbringen wollen. Humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Mann ist definitiv ein Meister im Delegieren! 🗑️🤷‍♂️ #Teamwork"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

5 Leute checken gerade 👀

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

8 Leute checken gerade 👀

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

20 Leute checken gerade 👀

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Trendet auf Threads:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Frisch gepostet auf Threads:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

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