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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Gesehen bei WeChat:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Macht Lärm auf Slack:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Trendet auf Facebook:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Witziges Spruchbild über Eitelkeit und Fake Tan mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
🤓🕶️ "Vielleicht sollte er sich jetzt doch überlegen, eine Brille zu tragen – oder zumindest die richtigen Produkte benutzen! 😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

20 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

17 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

17 Leute checken gerade 👀

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

6 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

12 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.263

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Trendet auf Pinterest:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Trendet auf Discord:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Beliebt auf LinkedIn:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Gerade geteilt über Instagram:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

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