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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der FremdwĂśrter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fßnf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: „Was fĂźr ein unnĂźtzer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

22.589

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gesehen bei Twitch:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Trendet auf Telegram:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Gesehen bei Twitch:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Macht Lärm auf Discord:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und wßrdest wegen des Sonnenaufgangs vÜllig ausrasten.

Mein Ziel fßr den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

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Kommentar:
"Das nenne ich mal bescheidene Ziele! 🚀😄 Wer braucht schon kleine Schritte, wenn man gleich den ganzen Marathon laufen kann? 🏃‍♂️💨✨"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann im Winter ßbrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir fßr weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und Ăźberlebt, den mag ich.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein DĂśner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den tĂźrkischen Botschafter einbestellen?

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

10 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du wĂźrdest nicht zuhĂśren.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

10 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen wßrden?

7 Leute checken gerade 👀

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Mßde, ratlos, ungekämmt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

19 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal so drßber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld wßrde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten wßrde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben frĂźher CDs gebrannt, als wĂźrden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im KĂźhlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stĂśhnt, die jammert nicht am Tag.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du FrĂźhstĂźck im Bett willst, dann schlaf doch in der KĂźche!

Gesichtet auf Facebook:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sternzeichen: Keinbock.

Trendet auf X:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Beliebt auf Messenger:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schĂźtzend unter mich warf.

Trendet auf Discord:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur Ăźber die schlechten Dinge.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kĂźmmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Trendet auf Instagram:

Wenn man frĂźher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂźfen, dass man keine Drogen zĂźchtet.

Jetzt live auf Threads:

Der Moment kurz vor dem BankdrĂźcken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

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