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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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364

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Witziger Spruch über das Streben nach Einfachheit im Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben. Und das zweite Ziel ist… äh, ich hab's vergessen! 🤷‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

9 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

24 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

18 Leute checken gerade 👀

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

13 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

14 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

7 Leute checken gerade 👀

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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526

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Trendet auf Slack:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gesehen bei Slack:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Gerade geteilt über Reddit:

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

Gerade geteilt über Telegram:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Gesehen bei WhatsApp:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

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