Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

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Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

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Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

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Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

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Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

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Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

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Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

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Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

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Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

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Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.