Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

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Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

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Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

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Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

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Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

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Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

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Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

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Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

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Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

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Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

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Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.