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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Gerade geteilt über Twitch:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Gerade gelandet bei Slack:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jetzt live auf TikTok:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gesichtet auf Twitch:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jetzt live auf Twitch:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

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Kommentar:
"Da hast du wirklich hart trainiert! 💪😂 #Automatenfutter #Abwehrmechanismen"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

7 Leute checken gerade 👀

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

16 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

18 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

5 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

25 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

15 Leute checken gerade 👀

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

18 Leute checken gerade 👀

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gesehen bei TikTok:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Trendet auf Reddit:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Gesehen bei Threads:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

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