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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Gesichtet auf Reddit:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Gesehen bei X:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Geht gerade viral auf Reddit:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Gesehen bei WeChat:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Witziger Spruch über die lustige Beziehung zwischen Mensch und Katze, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Klar, meine Katze hat auch zugestimmt, dass ich völlig normal bin – zumindest, wenn sie mir nicht gerade Anweisungen gibt! 😺🗨️🤪

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

12 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

10 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

14 Leute checken gerade 👀

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

10 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

17 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

14 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gesehen bei Reddit:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jetzt live auf Instagram:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Gerade gelandet bei WeChat:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

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