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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Trendet auf Threads:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Gesichtet auf X:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

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Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.
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Kommentar:
Wenn das auch als Yoga zählt, bin ich ein wahrer Yogi-Meister! 🧘‍♂️😴✨

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesehen bei Instagram:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

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