Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

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Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

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Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

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Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

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Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

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Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

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Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

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Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

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Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.