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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gesehen bei LinkedIn:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jetzt live auf WeChat:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Trendet auf TikTok:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gerade gelandet bei X:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Trendet auf Threads:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich morgens einfach auf Klettverschlüsse umsteigen! 🧦😂"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

16 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

14 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

9 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

7 Leute checken gerade 👀

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

6 Leute checken gerade 👀

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

10 Leute checken gerade 👀

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Trendet auf Telegram:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Macht Lärm auf Messenger:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gerade geteilt über Facebook:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gerade gelandet bei Slack:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

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