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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Geht gerade viral auf X:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Gerade gelandet bei Discord:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jetzt live auf Twitch:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Macht Lärm auf Twitch:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Witziges Spruchbild über das Gefühl, den Tag rückwärts zu erleben.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl einen umgekehrten Energieschub! ⏪😴🛏️ #LebenAufDerÜberholspur"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

10 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

10 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

18 Leute checken gerade 👀

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Gesichtet auf Pinterest:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade geteilt über Messenger:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Macht Lärm auf Twitch:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gesehen bei Facebook:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jetzt live auf Telegram:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

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