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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

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Neue Lustige Sprüche

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2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Gesehen bei Instagram:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jetzt live auf Discord:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gerade geteilt über Threads:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

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Kommentar:
"Meine Wohnung sagt, sie braucht einen Putzroboter. Ich finde, sie ist schlau genug, um das selbst zu organisieren. 🤖🏠"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

11 Leute checken gerade 👀

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

24 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

15 Leute checken gerade 👀

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

21 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Trendet auf Messenger:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

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