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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Gesehen bei Slack:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Gesichtet auf Reddit:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Frisch gepostet auf TikTok:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

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Kommentar:
"Die Nacht ist jung, aber meine Augen sind alt! 😅🌙 #EwigerKampfMitDemSchlaf"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

5 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

6 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

19 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

10 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Trendet auf LinkedIn:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Trendet auf Messenger:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

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