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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gesehen bei X:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Gesehen bei Reddit:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Gesichtet auf Messenger:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gesehen bei Telegram:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Gerade geteilt über Instagram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Beliebt auf Twitch:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

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Kommentar:
"Ein Nickerchen am Tag hält den Stress in Schach! 💤😄 #NickerchenHelden"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

22 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

20 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

18 Leute checken gerade 👀

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

13 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

23 Leute checken gerade 👀

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

19 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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857

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Gerade geteilt über Messenger:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Trendet auf Twitch:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Macht Lärm auf YouTube:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Beliebt auf Slack:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gesehen bei Threads:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

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