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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.917

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gesichtet auf Facebook:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Gerade gelandet bei Reddit:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein, locker und witzig.
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Kommentar:
"Schönheit liegt im Auge des Betrachters… aber manchmal braucht man wirklich eine neue Brille! 👓😂"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

12 Leute checken gerade 👀

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

5 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Gesehen bei X:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gesehen bei Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Soeben entdeckt auf X:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Gerade geteilt über Slack:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jetzt live auf Threads:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

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