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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgen ist auch noch ein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

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Geht gerade viral auf WeChat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Trendet auf Threads:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Warum Zeit mit Mikroplastik verschwenden, wenn man gleich das volle Menü haben kann? 🍔🍟🌭 #NachhaltigkeitAufDieharteTour"

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Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Gerade geteilt über TikTok:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

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Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

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„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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