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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

140 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Gesehen bei Pinterest:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.

Trendet auf Messenger:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf YouTube:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Gesichtet auf Threads:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

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Kommentar:
"Warum Zeit mit Mikroplastik verschwenden, wenn man gleich das volle Menü haben kann? 🍔🍟🌭 #NachhaltigkeitAufDieharteTour"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

23 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

13 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

6 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.664

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Gerade geteilt über X:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Trendet auf TikTok:

Der Frieden des Nichtwissens.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Trendet auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

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