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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Gesichtet auf Reddit:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gesehen bei Instagram:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Humorvoller Spruch über gestreikte Hamster, die die Leselampe antreiben.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja eine echte 'Licht'-Krise! 🐹🔦 Da kannst du nur hoffen, dass sie sich schnell wieder 'durchkämpfen'! 💡😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

19 Leute checken gerade 👀

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

11 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

24 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

8 Leute checken gerade 👀

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

21 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.166

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gesehen bei X:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Gerade gelandet bei Slack:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

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