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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.347

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Beliebt auf WhatsApp:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Beliebt auf Facebook:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Trendet auf Telegram:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Beliebt auf Telegram:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Frecher, humorvoller Spruch über Gelassenheit und Spaß mit einer Fliege im Wein.
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Kommentar:
Man könnte sagen, du hast dir heute eine extra Portion Protein gegönnt! 🍷🐛😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

14 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

10 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

5 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

23 Leute checken gerade 👀

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

19 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

18 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Beliebt auf WeChat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jetzt live auf Facebook:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Geht gerade viral auf X:

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

Beliebt auf Slack:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Frisch gepostet auf Reddit:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

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