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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gesehen bei WeChat:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Gesehen bei Reddit:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Trendet auf YouTube:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Gesehen bei Slack:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Threads:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Witziger Spruch über Humor im Umgang mit Alkohol und Altglas, locker und frech.
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Kommentar:
"Mein Altglas ist immer so voll – da könnte ich glatt ein Glas Alkohol gebrauchen! 🍷🤣"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

21 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

13 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Gesehen bei Instagram:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Trendet auf YouTube:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Gesichtet auf X:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade geteilt über Facebook:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jetzt live auf Instagram:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Macht Lärm auf X:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

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