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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Gesichtet auf LinkedIn:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gesichtet auf Snapchat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

Beliebt auf Twitch:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jetzt live auf Reddit:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Geht gerade viral auf Threads:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Altglas ist immer so voll – da könnte ich glatt ein Glas Alkohol gebrauchen! 🍷🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist Wochenende, Baby! Zeit, im Baum meines Nachbarn zu sitzen und Vogelgeräusche zu machen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

17 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

9 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Trendet auf YouTube:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Gesehen bei LinkedIn:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Trendet auf TikTok:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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