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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Beliebt auf Slack:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Beliebt auf LinkedIn:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Frisch gepostet auf Slack:

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

Trendet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Beliebt auf Snapchat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Witziger Spruch über Intelligenz, humorvolle Aussage mit frechem Unterton.
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Kommentar:
"Bin mir nicht sicher, ob ich klug bin oder einfach nur ahnungslos 🤔🤣 #Intelligenz #Lebensfragen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

14 Leute checken gerade 👀

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

12 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

7 Leute checken gerade 👀

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Beliebt auf X:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Trendet auf Telegram:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Jetzt live auf Instagram:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jetzt live auf X:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

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