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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

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Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Geht gerade viral auf Slack:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf WeChat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Beliebt auf Messenger:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher. 🤣🌅 #FrühaufsteherProbleme"

Abends, Alltag, Beziehung, haben, Humor, Lust, morgens, Sex, Witz, zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

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Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gesehen bei WeChat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Macht Lärm auf Pinterest:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gesichtet auf Twitch:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

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Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

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