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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gesehen bei Instagram:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gesehen bei Messenger:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Frisch gepostet auf Threads:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Trendet auf Threads:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Witziger Spruch über Sport und Olympische Spiele mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Nein, aber es könnte hilfreich sein, um beim 'Marathon' der Spiele mitzukommen! 🏃‍♂️🥇😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

20 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

9 Leute checken gerade 👀

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

17 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

10 Leute checken gerade 👀

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Gerade geteilt über Slack:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Macht Lärm auf Threads:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Trendet auf WeChat:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Gesehen bei Snapchat:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Gesehen bei Discord:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

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