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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Trendet auf Messenger:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Witziger Spruch über Erschöpfung und Wunsch nach Erholung mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Nach dieser Woche fühle ich mich wie ein gestresster Delfin 🐬, der dringend eine Therapie braucht! 🤪 #Delfintherapie"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

23 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

10 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

8 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

13 Leute checken gerade 👀

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

20 Leute checken gerade 👀

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

5 Leute checken gerade 👀

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Trendet auf X:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Gesichtet auf X:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Geht gerade viral auf Threads:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Frisch gepostet auf Slack:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

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